Steven Steve Madden Welded Cuir Bottine Cognac Vente Choix Meilleur Jeu Aiment

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Steven Steve Madden Welded Cuir Bottine Cognac

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  • Dessus: Autres Cuir
  • Matériau de semelle: Synthétique
  • Hauteur de la tige : 15,25 centimètres
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Lingettes ? Oui

Lingettes ? Oui, mais lavables !J’ai beaucoup de mal avec les lingettes vous l’avez compris.

Certes, elles nous dépannent parfois mais ça m’énerve vraiment de polluer à ce point (même si j’ai trouvé des lingettes biodégradables) et en plus, elles font les fesses rouges à mon Kouign Emerica The Herman G6 Vulc, Color Brown/White, Size 47 Eu / 13 Us / 125 Uk
.

J’utilise donc du liniment oléocalcaire, Salomon XA Pro 3D GoreTex Chaussure Course Trial AW16 Vert
.

Mais avec le liniment, il faut utiliser quoi ? Du coton, certes moins polluant que les lingettes mais ça nous fait quand même du déchet tout ça ! Heureusement, je connais une petite Elfe qui est venue à mon secours, elle s’appelle Ecologirl.

Ecologirl, elle est à la pointe du bio , elle vient d’ailleurs parfois laisser quelques commentaires sur ce blog.

Ecologirl est donc une petite elfe qui fabrique des choses avec ses petites mains d’elfe… Elles fabrique notamment des lingettes lavables à un euros l’unité ! LA solution à mes petits soucis environnementaux.

Je lui ai donc commandé des lingettes bi-face : une face en éponge pour «soulever» la crasse et une face en polaire pour finir la toilette en douceur.

C’est nickel : les fesses de mon Kouign Amann adorent (non, elles ne me l’ont pas dit mais ça se voit !).

Pour les laver, en machine avec le reste du linge de la famille et ça ressort impeccable ! Que demande le peuple ? Une utilisation supplémentaire ? Pas de problème.

Sur les conseils de Tata Huguette, j’ai essayé le liniment comme démaquillant.

J’ai donc essayé aussi mes lingettes lavables pour nettoyer mes petits yeux… Parfait, rien à dire : doux, rapide, efficace.

Je confesse, j’utilise encore des cotons ou des lingettes (bio sans paraben) quand nous sommes en sortie pour plus de simplicité.

Je tourne avec une quinzaine de lingettes et ça me suffit largement… Si vous souhaitez avoir plus de renseignements ou commander des lingettes, vous pouvez contacter Ecologirl : thomasetjulie(@)yahoo.

fr – pensez à enlever les parenthèses autour de l’@ Si vous êtes un peu débrouillardes en couture, tentez l’expérience ! Désolée de publier si tard mais ce matin, overblog était planté… Il aime pas les week-ends overblog ? Rendez-vous demain pour les infos en vrac.

Une journée d’appendicite #2Vous n’y croyiez plus, moi non plus en fait et je commence ce billet sans être sûre d’arriver au bout de mon histoire un jour (mais rassurez-vous, si vous le lisez c’est que normalement, oui).

Rafraichissons-nous un peu la mémoire en lisant le début de cette journée d’appendicite publiée en juin (hum).

10h22 – Je me gare près du Centre Beta.

Je jette un oeil à mon téléphone qui clignote comme un sapin de Noël depuis que j’ai envoyé des message à MMM et Mamyvonne pour leur dire que nous allions faire une échographie .

Une nouvelle fois, je détache Kouign Amann et le charge sur mon épaule.

J’ai l’impression qu’il est plus lourd à chaque fois et mon dos, bien que silencieux, m’insulte en 17 langues différentes, au moins.

10h26 – Je franchis enfin le seuil du Centre Beta.

Je m’excuse platement de mon retard et remets tout sur le dos du Docteur Geek.

« ;Vous avez l’ordonnance ?» me demande gentiment la dame.

Elle, je l’aime déjà deux millions de fois plus que les deux mégères précédentes.

Je farfouille dans mon sac d’où j’extirpe le carnet de santé de Kouign Amann.

Où est cette p….

d’ordonnance.

Mon cerveau n’est plus irrigué pendant quelques secondes quand je réalise que je l’ai certainement oubliée au premier centre de radiologie, chez les méchantes.

Non, pas ça.

Je m’insulte également en 17 langues intérieurement.

Pas ça Marjo, pas ça.

Les larmes aux yeux, je pose Kouign Amann sur le bureau de la secrétaire.

Je vide mon sac.

RIEN.

J’ai le menton qui tremble quand je demande avec la voix d’une petite fille de 5 ans : « ;je peux vous confier mon fils le temps que j’aille vérifier dans ma voiture ?».

10h29 – Je ravale ma morve et fais une petite danse du ventre (toujours sous la pluie).

L’ordonnance était tout simplement côté passager et avait glissé de mon sac.

Triple gifle virtuelle dans ma face.

Tout ne peut pas se dérouler selon la loi de l’emmerdement maximum non plus, hein.

10h31 – Je reviens en agitant mon ordonnance.

Je vois la tête de mon Kouign Amann tout mal et je me dis qu’on ferait peut-être mieux de lui ouvrir le bide tout de suite sur ce bureau médical histoire de le soulager.

10h33 – Les formalités sont effectuées, nous passons en salle d’attente pour attendre donc cette échographie d’urgence.

Seul un monsieur attend, ouf, Adee , Sandales pour femme Noir
.

10h58 – Kouign Amann s’est endormi en chien de fusil la tête sur mes genoux, les fesses sur une chaise en bois.

J’ ai le coeur serré et l&rsquo ;estomac toujours vide.

Le monsieur est passé.

Deux dames aussi et deux autres viennent d’arriver.

11h15 – Six personnes viennent de passer devant nous.

Kouign Amann s’est réveillé et moi j’ai envie de tuer tout le monde.

Être mère avec un enfant en souffrance et avoir faim en même temps, voilà ma limite.

Je glisse un» vous ne nous avez pas oubliés, par hasard ?» au radiologue qui vient chercher la personne suivante.

« ;Vous savez, l’ échographie en URGENCE POUR UN ENFANT DE 5 ANS QUI SOUFFRE».

Vu son air étonné, si, nous avons été oubliés.

J’ai dit quoi comme bêtise sur la loi de l’emmerdement maximum déjà ? Là, vous devez vous dire que je suis une grande mythomane.

Je vous jure que je préfèrerais être mytho que d’accumuler ce genre de Converse All Star Ox Canvas Seasonal, Chaussures de Gymnastique mixte adulte Citronelle
galères à répétition.

Mais voilà, je crois que c’est dans mon karma.

11h20 – Ouf, nous voilà dans la salle d’examen.

Je reconnais le radiologue qui a déjà exploré les ganglions de Fleur de Sel et les hanches de Petite Gavotte.

Une vieille connaissance donc mais il ne me remet pas.

——– Quand je pense que le physio des Bains m’appelait « ;ma chérie» en 97 et que je me prends un vent avec un radiologue breton, qu’ai-je fait de ma vie ?—– L’examen commence, Kouign Amann ne me lâche pas des yeux, je souris genre « ;tout va bien mon lapin» mais je crois que lui aussi a compris depuis longtemps que son cas sentait le roussi.

11h25 – « ;Bon, on peut envisager que c’est une crise d’appendicite, si les symptômes cliniques sont concordants».

« ;Oui, ils concordent donc c’est une appendicite ?».

« ;Je vous laisse voir cela avec votre médecin, je l’appelle tout de suite».

OK, pas physionomiste et pas franc du diagnostic, « ;je dis mais je dis pas» mais bon, il est sympa avec les enfants et professionnel , on ne va pas en demander plus.

11h27 – J’envoie un SMS à MMM et je me grouille de retourner chez le Docteur Geek avec mon petit paquet de Kouign Amann sous le bras sous vos applaudissements et surtout, sous la pluie.

Sur le chemin, je pense en vrac que j’ai faim, que je suis fatiguée, que je ne suis pas lavée, que je voudrais que MMM soit avec nous, que Kouign Amann va subir une anesthésie générale à l’âge de 5 ans, que je vais à nouveau fréquenter un service de pédiatrie pendant plusieurs jours, que mon instinct maternel me surprendra toujours, que j’ai du boulot qui m’attend mais qu’il devra attendre, que je vais devoir organiser la garde des filles en attendant que MMM rentre, qu’être adulte, c’est tout plein de responsabilités alors que là, maintenant, je voudrais juste être dans les bras de ma maman… Mais là, la maman c’est moi alors je conduis une 307 break avec un tout petit garçon qui n’a même pas la force de couiner tant il a mal… La maman, c’est moi alors je parle à mon fils de la pluie qui tombe, de ce qu’on va mettre dans son sac pour aller à l’hôpital et je lui propose d’appeler son papa s’il en a envie.

To be continued.

(Oui, on va avoir besoin d’un tome 3).

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